TOP 10 des phrases que les Témoins de Jéhovah doivent arrêter de dire (mais vraiment)

Tais toi

 

Quand  vous vous faites réveiller par les Témoins de Jéhovah le dimanche matin, alors que cela ne faisait même pas 10 minutes que vous veniez de fermer les paupières après une nuit passée à la méga teuf organisée chez Paulo pour fêter l'augmentation mammaire de Scarlett Johansson, il y a certaines déclarations que vous les Témoins de Jéhovah, vous devriez vous tatouer sur le corps en pense-bête des conneries à éviter de nous balancer. Par exemple:

1. "Nous avons une bonne nouvelle à vous annoncer"

Me sortir de mon lit pour annoncer l'éradication de 99,9 % de la planète par votre Dieu qui nous aimera de manière inconditionnelle si nous lui obéissons, n'est pas et ne sera JAMAIS une bonne nouvelle. Une bonne nouvelle serait que vous arrêtiez de massacrer des hectares de forêts pour publier vos revues qui racontent les mêmes bobards depuis 150 ans et de me dédomager d'un croissant aux amandes pour votre cuistrerie dominicale !

 2. "Connaissez-vous la Bible ? "

Franchement, il serait temps que vous alliez dans une Fnac ou sur Amazon.com. Depuis le temps, il y a 2 ou 3 autres romans de fictions qui sont sortis depuis le Concile de Trente en 1546 et qui sont un peu moins gores. Nous ne sommes pas contre un peu de nouveauté chez les libraires VRP, parce-que les bouquins promouvant l'esclavage, le génocide et l'inceste, ce n'est plus trop "hipe" au 21e siècle. Oui.

3. "La Bible s'accorde avec les découvertes scientifiques". 

Vraiment ? Mais alors ?  Galilée, que l'Eglise a fait abjurer pour avoir annoncé que la Terre tournait sur elle-même c'était sur le Coran ? Giordano Bruno, c'était juste un barbecue qui a mal tourné au moment où il disait que la Terre n'était pas le centre de l'Univers ? Ben voyons ! L'Eglise qui a torturé ceux qui disaient que l'histoire de Josué et de son soleil immobile était du fist fucking intellectuel, c'était pour remplacer les parties de dominos chez les curés ? On croule sous les preuves scientifiques que les sans-nombrils (alias Adam et Eve) , Noé et son zoo flotant, Moïse et sa ballade des mongols heureux dans le désert du Sinaï sont des contes inventés & recyclés par des bergers souffrant d'insolation. Même avec beaucoup de vaseline, la photosynthèse des plantes avant l'apparition du Soleil dans le livre de la Genèse, ça ne passe pas et un cercle qui équivaut à une sphère dans votre interprétation de la forme de la Terre, ce n'est pas vraiment carré comme concept. On voit que vous avez séché les cours de géométrie ! Les bouquins qui proposent de soigner la lèpre en égorgeant des oiseaux (Lévitique 14) ne sont pas à proprement parlé en accord "avec les découvertes scientifiques". Enfin, pas la science de ce millénaire...

4. "La Bible est un parfait guide moral pour notre époque". 

Le doute m'habite sur le fait que les femmes d'aujourd'hui acceptent aussi facilement le viol et le mariage avec leur violeur (Deuteronome 22:28-29). Les femmes sont devenues beaucoup moins dociles depuis le droit de vote (rhhaaa, les teignes!). De vous à moi, je trouve que Barack OBAMA est plus sympa en homme libre qu'en esclave même si son grand-père aurait dû continuer à accepter sa condition sans moufter (Colossiens 3:22) et puis, franchement, la lapidation des athées(Lévitique 24:16), des enfants désobéissants (Deutéronome 21:18-21) et des femmes non-vierges à leur mariage (Deuteronome 22:13-21) posent quelques problèmes avec la justice depuis quelques années. On aimerait bien suivre les merveilleux conseils de la Bible, mais on préfère éviter pour aujourd'hui, si ça ne vous fait rien. 

5. "Le monde va de plus en plus mal". 

Les aigreurs que vous me donnez à mon estomac en m'empêchant de dormir, vont aussi de plus en plus mal ! Pour les mauvaises nouvelles, on a assez de choix avec les chaines d'informations de merde en continu de la TNT qui ne cessent de nous abreuver de faits divers immondes pour booster leur audience. Venir nous annoncer qu'il fait jour ou que vous avez fait popo ce matin à autant de valeur à nos yeux. En attendant, ça fait 150 ans que vous n'avez pas apporté une once d'amélioration à l'humanité tandis que des humains pragmatiques trouvent des solutions pour éradiquer les maladies et faire reculer la souffrance humaine, mais là on ne vous entend pas beaucoup sur ce chapitre. Et même si vous nous racontez que le monde est catastrophique, il se trouve que les statistiques de l'Histoire indiquent sans conteste que l'on avait moins de chance de mourir au 20e siècle qu'au 13e siècle ou sous Napoléon (cf. PINKER). Bref, vos informations sont périmées. 

6. "L'évolution est un mensonge". 

Bon, il est 9H06 et je n'ai pas envie de disserter avec des gens insultant gratuitement des chercheurs. Si vous avez problème d'égo parce-que vous n'arrivez pas à admettre qu'il y a des centaines de milliers d'années nous partagions un ancêtre commun au chimpanzé et au bonobo d'aujourd'hui, c'est votre problème. Moi, je n'en chie pas une pendule !  Votre souci majeur, c'est qu'Adam et Eve étant un mythe, le sacrifice de Jésus pour racheter un péché non commis annule de facto votre présence à ma porte et vous vous êtes rasés uniquement pour me barber ce matin. Alors si ça vous amuse de croire que le complot contre votre Bible est l'unique raison pour laquelle des dizaines de milliers de chercheurs passent leur journée depuis la fin du XIXe siècle à étudier le vivant et les strates géologiques, il est temps de consulter pour paranoïa. Maintenant la génétique prouve l'évolution à 100 % et on ne va pas demander aux ADN de se remodeler selon vos croyances puritaines du XVIIIe siècle !

7. "Le sang c'est dangereux, regardez tous les problèmes quand il est contaminé". 

Et l'eau ça mouille et le feu ça brûle ? Quelle découverte ! Si l'histoire du sang contaminé dans les années 1980 pour les 2000 français impactés est effectivement un scandale, cela n'empêche pas les 500 000 français transfusés annuellement de très bien se porter. En attendant, les Juifs qui savent un peu mieux lire leur langue que vos 8 gourous américains, vous voient comme des tarés quand vous refusez une transfusion sanguine sur la base de quelques passages de leur Torah. Même le plus intégriste des Juifs orthodoxes et qui préfèrera être végétarien plutôt que de boire une goutte de sang animal contenue dans de la viande même kasher, acceptera pour lui, sa femme et ses gosses une transfusion salvatrice sous peine d'offenser Dieu en se laissant mourir. Alors, quelques bouffeurs d'hamburgers vous disent d'aller vous jeter dans un puit, parce-qu'ils croient l'avoir lu correctement dans un écrit préhistorique, et vous y allez la bouche en coeur ?  

8. "Dieu n'est pas responsable des problèmes dans le monde, c'est le Diable". 

Bon, invoquer la cruauté d'un ennemi imaginaire pour justifier l'incompétence de votre ami imaginaire est déjà limite mais en admettant que c'est le cas, votre copain céleste est un irresponsable de laisser un être moins puissant que lui foutre la merde sur Terre. Et vous voulez que je suive des commandements de ce mec pour ordonner ma vie quand ce dernier n'est pas capable de faire le nettoyage chez lui ? Vous connaissez l'histoire de la paille et de la poutre contenue dans les Evangiles  ? 

9. "Nous vous invitons à assister à l'une de nos réunions". 

Nan, mais franchement ! M'inviter à une soirée tricot à la maison de retraite des Mésanges Incontinentes est plus excitant que d'assister à une réunion où un mec parle pendant 2 heures de bouquins écrits à l'époque de l'Age du Fer comme si c'était le dernier livre de Stephen Hawking. De plus, niveau ambiance du public, c'est à chier. Sous peine de passer pour des putes, vos femmes doivent s'habiller avec des jupes en-dessous du genou à côté desquelles les rideaux en broderie picarde de chez ma grand tante sont de l'art moderne et il n'y a pas même pas une petite Kanterbraü offerte en guise de bienvenue. Quand vous faites votre fête, une fois par an, c'est pour passer du vin et du pain moisi  entre participants avec l'interdiction absolue d'y goûter et dans le seul but de nous compter dans vos statistiques comme étant vos amis. Quelle blague ! Vous avez pensé à changer de maitre de cérémonie ? A Cannes, ils le font tous les ans et ça marche très bien. 

10. "Prenez nos revues, elles sont offertes". 

Pour vous donner une raison de vous voir vous radiner la semaine prochaine à ma porte afin d'assurer un suivi VRPiste ? Ça ne va pas non ? Si Gutenberg avait eu la vision de vos revues dégoulinantes de niaiseries et de déclarations pseudo-scientifiques, il se serait fait plombier-zingueur !  Même en allume-feux pour barbecue, mes saucisses goûtent le cerveau liquéfié. On devrait établir une taxe sur la pollution intellectuelle et la nuisance du dimanche matin. Oust, profanateurs de Morphée ! 

 

 Les sonnettes devaient être électrifiées, on serait moins emmerdé...

 

Bonus 

11. "Dieu va bientôt intervenir"

(Cette phrase est un peu moins prononcée depuis quelques années). Donc, avoir annoncé la fin du monde en 1874, 1914 (Jésus est reviendu mais pas comme prévu) , 1915, 1918, 1920, 1925, 1942, 1951, 1975, vers 1984, 1994, avant la fin du XXe siècle, en 2014 (faut fêter 100 d'intronisation virtuelle de Jésus, n'est-ce pas ?), la prochaine date est pour 2034 (1914+120 jours de prédication de Noé). Il serait peut être temps que vous preniez un Larousse pour comprendre la définition de "bientôt". Parce-que ça fait bientôt 2000 ans que Jésus doit revenir tous les jours et qu'il serait peut être temps d'accepter le deuil de votre copain. Il est mort et puis c'est tout. Au bout de 2000 ans, faites vous à l'idée !

14 votes. Moyenne 4.14 sur 5.

Commentaires (4)

Louis Brunet
  • 1. Louis Brunet | 31/12/2016

Bonjour, je ne suis pas personellement religieux et je dois dire à quel point les Témoin s de Jéhovah sont une organisation dégoutante, profitant de sa base de croyant totalement brain-washé pour vendre du contenu horriblement cheap et plein de moralités stupides et nocives pour les enfants. Dans cette organisation macho et dont la philosophie tourne autour de la peur et de l'ignorance, les gens sont prêts à renier leur familles pour leur croyance, croient plus des vieux cons en toxedo que leur propres enfants quand ils disent s'être fait agresser. Ces gens seraient prêt à laisser leurs enfants mourrir que de faire une transfusion de sang ( on dirait quasiment qu'ils sortent ça de la médecine médiévale avec les saignés).

Pour tout dire, je souhaite vivement que cette religion soit banni au Canada

Damien
  • 2. Damien | 04/02/2016

Une ou deux questions : promouvoir ainsi l'idée que Dieu jéhovah et Jésus vont anéantir des milliards d'etres humains n'est ce pas faire la promotion du génocide et ne serait ce pas illégal.?
Interdire le service militaire et le droit de vote aux TJ n'est ce pas de l'incitation à la désobéissance civique et illégal.?
Instrumentaliser des enfants pour en faire des armes de propagande n'est ce pas contraire aux droits de l'enfant?
Déclarer que nos démocraties seront anéanties pour être remplacées par une dictature religieuse qui est le régime politique le plus inhumain jamais créé n'est ce pas une atteinte à nos valeurs démocratiques et laiques?
Accepter de se joindre, de se rallier à un bourreau génocidaire n'est ce pas soi même être collabo de ce bourreau?
Ceci que ce bourreau s'appelle Hitler ou Jéhovah?
Exposer ses adeptes aux violences physiques et aux aggressions morales que peuvent leurs faire endurer les gentils excédés par leur démarchage n'est ce pas une manipulation ignoble?
Il y a quelques temps j'ai vu des tj sous la pluie battante avec leur présentoir trempé comme la soupe atttendre comme des damnés en quête de rédemption que des passants viennent leur prendre leurs brochures et je n'ai su si je devais rire ou pleurer .
La bible de Satan déclare " malheur au faible" mais qui est vraiment le plus faible?

Jean
  • 3. Jean | 11/01/2016

c'est vrai c'est bien écrit ,mais çà sent a rage et le mépris,et surtout très superficiel

marielisa
  • 4. marielisa | 27/02/2015

tu es trop bon.....pourquoi je t ai pas connu quand j avais 20anssssss

Ajouter un commentaire

Date de dernière mise à jour : 02/07/2014

×